#205

25/2/2017                                                                                                    阴

宝贝老婆，

       伤心的时候，拿起吉他，唱了十首歌，依然的伤心。伤心的时候，换上球衣，打了三小时的篮球，还是一样的伤心。吃不下，或者暴饮暴食，依然的伤心。睡或不睡，依然的伤心。没有你的笑容，我也找不着我的。再过不久我就二十了，人家眼里，我还年轻，但在我眼里，我已经不是那个能追求梦想的年纪了。你不一样，十六，但似乎被我拖累了好久。有好多人喜欢你，有好多人跟你告白，而且有好多人关心你。我不一样，我自小被表白的次数，屈指可数，我知道，喜欢我的也没几个，我就只是一直一个人，喜欢着我喜欢的人。我真的好感激你的存在，感激到，只要一想到你，我就会不自觉的笑，然后很感动，你愿意陪我。但同时，我也一直害怕着你会离我而去，一想到就是非常的难受，眼泪也很容易止不住。你有没有试过一种感觉，就像晴天霹雳的那种感觉？首先，想到你可能不要我了，然后心头一震，然后全身好像触电一般，凉了一阵，之后就是心痛。这反复循环的过程，不曾间断。我很爱你，但只要你一不开心，我第一个联想到的，就是你不要我了，然后我该怎么办。每次只要你不好受，我就觉得你好像要和我分手了。我真的不喜欢这种感觉。你也许不知道吧，每当一想到这，我就想拿一把刀割开我的胸口，也不知为什么。也许，是为了让你看见我的心，全都是你，或者我只是想死一死看看是什么样的感觉。

       今天一大早起来，我就看你有没有回我的信。反应非常的冷淡。你说你要读书，读一点点书，我就趁机睡多一会儿。电话开的大大声的，而且还放在耳旁，深怕你找我的时候，我没听到，醒不来。可是，我一直等，一直等，反倒是我自己先醒了。你不开心的时候，特别容易让我察觉到。我知道你什么时候是开心的，什么时候是不开心的。但是，我什么也没能做。逼你了，你会比我还要狠，要是不逼你，难受的又是我。总是你，说要分手，说什么要让我好过，可我一直都忘了，我应该要你答应我，以后不准那么说。可能，哪一天起来，你不再爱我，你不要我了，我都可以理解。但是，我不一样。我是你的初恋，可是也许在未来的日子里，你会遇见一个你更爱的人。我不一样。我真的很害怕，我会失去你。还是我问你，要是我现在消失了，会不会至少故事永远停留在我还在你心里，你还在我心里的时候？可是在我消失之前，我一定要托很多人照顾你。我真的很害怕你喜欢上楷轩，我很害怕你喜欢上bentley。是不是我不够好呢？

        今天打了三小时的篮球。打得很粗暴，跟白人打的，似乎全身都是伤了。我的肌肉全部很痛，也没吃很多，但是都很饱。看来是时候给你时间了。我等你，再来找我的时候。但是，我希望你来找我的时候，是跟我坦白一切。不是连在你睡着过后，流泪了这种事都不告诉我。我会一直等你的。但是，在此之前，我都不吵你了。我爱你，当然我希望我们时时刻刻都是像之前一样，一起开心。而当你不开心的时候，我要是试着去安慰你都于事无补的话，我害怕我自己会太烦，所以我会静静等你的指示。你记得吗？我是个比较笨的人。我只会一直在这写日记，一直默默的付出。不用担心，只有在我死了之后，或者一直和你在一起的时候，我的日记才会停下。愿上帝别让我当第二个子尤啊 :) 我爱你

我的答案，一早就给了你。我愿意娶你，我愿意告诉你我心中的所有事。但是我也不愿逼迫你，和我一样，那么早就做自己不想做的决定。