初三那一年，懵懂的自己还不知道原来一年的差距能够那么远。心智上的年龄，完全低于水平的自己，把自己包装的多么地完美，就连自己也误把自己当作是能承担一切的成熟人。我那是自以为有多么的潇洒，可一次次的失败，让自己显得多么的狼狈。其实，我在那时也没多在乎。那一年，我写了很多封信...那一年，我们正流行着《天使与主人》的游戏。不晓得怎么了，应该是撒娇吧，我写了一封信给一个离开了乐团的学姐。你知道吗？那学姐很漂亮。即使第一眼见到她的时候，一头帅气的短发显得很有英气，但是还是很美。当下，我自己告诉自己：“哇...好美...”呵呵，那天的心情真难忘...“铭城？”名字从她口中脱出来的时候，我傻掉了...听见她叫出自己的名字的时候，嘿嘿，有一点心神荡漾。我记得那天晚上，我抱着枕头，心里不住地往死里头叫“姐”，期待第二天的练习。我，千真万确地记着。
在乐团里打混的那些日子，，真的很不错...她对我忽冷忽热，真的连自己都不晓得该怎么办...有时见她莫名地瞪视着自己，有一种心酸到要流泪的感觉。没什么能做的，就只能劝自己别在意，别陷入太深。可偏生，我们之间有许多回忆。我们两都是section乐器，那时的自己特笨，特倔强。吩咐下来的事不是忘了做就是懒惰做，而且还要时常和她找架吵。尽管如此...我们也是会一起不喜欢一个学姐，一起和那学姐抬杠；一起玩，一起闹。好多次了，幸亏是自己压抑住了，“姐”才没叫出口。那时，我的世界里，没有姐弟恋，所以连基本的一声“姐”都隐藏了自己的很喜欢，很喜欢。那时没有人知道这件事，她不知道，我不知道。经过许多次争执，关系逐渐疏远了。我开始看不见她，没有和她一起被骂。我想，我们的关系就这样渐渐的被冻结了。
有一段时间，我尝试着无视她。可一次又一次，每一次到快要真正放下她的时候，她总有办法让我死心塌地地想对她好。其实我不爱听她说自己喜欢的人的故事，可后来欣然接受了是因为也许这是我们唯一能有的话题...还记得第一次知道“monkey”这个名字的时候，我猜了挺多人的。印象最深刻是一个学警团的。因为那个男的留着一个光头，耳朵有些招风，加上她的profile pic是和那男的合照，所以我以为名字是从这边来的。结果，发觉，我一直以来都猜错了。想起来，一直吃一个无辜的人的醋，还挺有趣的。其实你知道吗，我一直以来都在自己想像“monkey”和她一起做的事，我从来都不想说，就只自己认定，自己喝醋...就这样，听她说故事，陪她骂贱人。那时的自己也喜欢着别人。曾经闪过一个念头，如果她没大我一岁...当然，就只那一刹那，其他的我都只有把她当姐来看待。造化弄人吧，我们越搞越僵了。不久过后，她被迫退团，为了成绩...伤心了好一阵子，我就一直无视她。我怪她没有想尽办法留下...我怪她把我一个人丢下，自己走了。所以，憎恨她的我，即使每次她回来，所有人都围着她，我都不是很愿意走前去，自己只会有几远，闪几远。就这样。。。我把许多想对她说的话，留给了自己，收进最深的心里。我想告诉她：“别离开我好吗？”
时间过了许久，傲慢的我在乐团里没有什么朋友。有好多次，想起了她，而自己却把自己凸显的更孤独。那时喜欢着另一个自己也很喜欢的女生，可日子过得特别不好...刚好那时的游戏，勾起了我对写信的兴趣。那时写给了她，不知怎么的，或许心里仍存有对他最开始的那一份依赖吧。先不说信的内容是什么，我彻底的惊讶原来自己一直以来的看法都错了。热血沸腾，我，告白了...知道吗？我真的很幸运...能有个漂亮的女朋友，或许将会是我最幸福的一件事。我最记得有一个朋友说我不可能追到她，可另一个朋友知道了我和她在一起。一个在数落我，一个在一边莞尔，我心里甜滋滋的，很开心。也许那时的自己还不成熟吧，过不久后，才发觉自己不懂得怎么去谈恋爱。我变心了...我不晓得该对她说什么，事情变得有一点尴尬...幼稚的自己真的不知道该怎么办。那时，即接近concert，有接近全国独中...我时常接触着自己喜欢过的人，心里把持不住了...演奏会那一晚，她在休息的时候碰见了我。那时，她对我说了一句一直让我感动到现在的话...“明年我回来，你要对我负责，ok？”说完，她差不多要转身离开了。我记得那时的自己，情不自禁的伸出手不肯放...那时的我，很想抱着她，紧紧地。可看到从门口出来的那些人，我放开了手。到后来才发现，那一次，我放走的是自己的幸福。
原来短短的七天能改变很多事情...全国独中回来后，我在twitter说了一句话。一句话，结束了一切。我不懂她当时的心情怎么样，但我知道自己说过了很过分的话。那时，那个知道我和他在一起的唯一一个朋友在我不再的那一段期间，和她有聊天。他告诉我说：“你知道吗？她愿意走过来跟一个陌生人，跟我说，她愿意等你长大！你真的是一个白痴...”那一句话，让我在一个小时后，彻底的后悔了。可，能怎么样？我自以为潇洒，自以为无所谓，就白痴似的走开了。我没有后悔，因为我害怕自己会崩溃，我不想承认自己错了...我真的不敢承受那结果...那根刺就这样始终留在自己最深的心底。有时会隐隐地作痛，能咋地？也许在我内心的最深处，我已经怨恨着自己了...天啊！不敢相信自己竟苟活了那么久。我知道，我真的还喜欢她，每一分，每一秒都知道，只是不愿去承认。
刚刚，我收拾着很多信...读到的第一封信...她写的...“我的铭城...”... 我哭了...哭得很惨...我想，我知道我想怎么做了......
故事里的女主角：你说过愿意等我长大。你知道吗，我真的觉得自己能够给你很多很多的承诺了。不是冲动。也许这次真的会被拒绝到很难看，可那是我活该的，这些我都知道。好想认真的为你做一些东西，也很想你会回头看一看我。也许，这一切都是一文不值，可是，想说，真的很喜欢你。我准备好了，你呢？
2014年7月10日
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