今晚的一切,看起来都那么地令我颓丧...
咳,福无双至,祸不单行...
成绩,算不错吗?我不知道...
数学98,地理80,历史80,英语40/50,国语加到完也只65,物理67.5,geografi 52/60, sejarah 41/60
总觉得自己仍有进步的空间...
不过不后悔自己没有得到自己想要的分数...
因为比起这件事,还有一件事更能够令我伤心...
今天一整天,处于低迷的状态...
好想哭,可是却不想示弱...
没有一首歌,可以表达我的伤感,
也没有一个词可以说明我的痛...
我,总是为自己做过的事感到后悔...
不想有太多的虚伪,所以想在这里把所有的话说清楚...
说完之后,会把帐户交给兄弟,
要他换了自己的密码,
自己不再改任何一篇文章,
不再改任何一个字...
第一次,后悔掐了xun ling的颈...
故事是在六年级的时候,仍然无法忘记在那件事发生以前,和她的感情...曾经的我,沉浸在幸福中,而忽视了其他人的感觉.自负,骄傲,暴躁...多么令人讨厌的我啊...可永远都忘不了那时的敢做敢为,似乎没有做不到的事,没有应付不到的问题...仗着老师们,校长们给我撑腰,就肆意地围了一些小事发脾气...没想到间接地,让她对我开始产生不满...一直到有一天,我的facebook户口给人家盗用了...我生气的原因仅仅是因为自己的pet society玩得很辛苦,才有一点点成绩...就这样一个烂理由,我就伤害了她...知道我帐号和密码的只有两个人...一个是从出生就认识的兄弟,另一个就是自己最喜欢的她...自己的兄弟坚决地否认,可是仍看得出眼色有一点闪烁,我也没多说一些话,就这样相信了他...最爱的她一来到学校,掐住她的颈,没有给她说话的机会,就对着她喊说:"还我facebook account!!!" 看着她的眼泪流着下来,我后悔了...我知道我做错了,而她也从此没有理我了...一直到今年的某一天...事后,我的兄弟还了我帐号,我没有对着他发脾气...只是淡淡地说了声谢,我的世界在那时候开始变得灰暗,真的是灰了下来...人生第一次的失败,也许就在这时候,最伤心也在这一次...
第二次,后悔喜欢上了melody...
这时拒绝了我五次的女神,不晓得自己为什么那么地缠人...也许是继xun ling之后,不想失去最原本追求的勇气,也不想放弃任何的机会...第一次的拒绝,第二次的拒绝,第三次的拒绝,第四次的拒绝,加上第五次的拒绝,也用了我大概一年的时间...这次是我自认为尽过最大的努力,去争取自己想要的东西...当我意识到不可能加上缠人,我选择了放弃,这已经是次年的二月...彻彻底底地放弃,验证了自己的失败...怀疑自己有的是什么,没有的是什么,不晓得自己输在哪里...很想追问下去,可是就是知道这一切的一切,都是自己不想要知道的...没有什么的从爱转成怨恨,只是就这样淡淡地,没有了...要自己从零开始,不容易...从xun ling的阴影走出来,更不容易...眼睁睁地望着自己喜欢的人,和别人在一起,没有了希望,再看见他们分手了,自己有了希望,再来到拒绝我第四,五次,因为不想再谈恋爱,而真实原因是因为那个男的也带给了她伤害...如果问我,现在她给了我一次机会,我会选择和她在一起吗,我的答案会是不会...因为我相信,她不会给我机会.如果她真的给了,那么我肯定只不过是某人的替代品,而我,失去了自己...一切都不值得...第一次后悔喜欢上了一个人...
第三次,后悔让小嘉恩看我的部落格...
第一次参加义山行,跟着振宇后面,跑完了整个赛程...后来追不上,可是却尽力了...想起她的田径,似乎很强,特别是长跑.她,应该在我们前面很远吧...当时的我,对她的印象就只有篮球赛对尊孔那一场战役...在那之前,是有一些不服气,因为有人说她比欣宜还要强...看了之后,就只有绝对的佩服...跑完了,到处找着她的行踪,在田径队的那个圈子里,故意地徘徊...无聊,没有看到她,也一直压抑着自己,对自己说:"我不可能喜欢她"...得到的是反效果,因为一回到家,躺在床上,整个脑子里想到的就只有她...梦见的也是她...再三地确认自己喜欢的是不是她,不想自己做错...答案似乎一早就定了下来,除了是也没有别的好说了...默默地,望着她...在部落格上大肆宣扬,其实自己也不知道到底有多少人知道这个地存在...结果,只说了几天,很多人都懂了...在她面前,都压抑的好辛苦哦,不敢告诉她自己喜欢她...因为害怕被拒绝...自从上一个之后,我学会了要把握仅有的机会,不想再自己还没有准备好以前,就把机会浪费掉,所以自己一直在默默地计算着,各种方程式的成功率...没有结果,就停了兄弟的"放手一搏"...拿了自己最后喜欢她的热忱,决定放手一搏...在她的墙壁上写了一些东西...那时翁老师看到了,而天赐也猜中了,我没有否认,因为放手一搏的代价,我自以为做好了所有的心理准备..结果到最后我还是懦弱地写了,"开玩笑的拉"...失败阿,因为这个放手一搏的价值,没有了...某一天,她让我有了很开心,很开心的一天,因为那一天,我误会了她的意思...以为自己有了当追求者的资格,所以把那一天当成是最美好的一天...一切看起来都很完美,可是一次又一次地重复阅读着我们的交谈,发觉了事实上我没有自己想象的那么有资格,而那时的我已经让她看了我的部落格...知道我们之间一定只剩下尴尬,也下定决心等...不介意自己被看成什么,因为知道自己喜欢的就只有她...我默默地忍受着班上的人的奚落,流泪对我来说已经没有价值了...可是自己仍会忍不住想如果她不知道我的部落格的存在,情况会不会好一点? 你们说呢?
今天,很痛苦,终于熬完了...
知道很多人都看了我的部落格...
也许也有一些长辈看到了,
我不会不承认我喜欢她,也不会不承认自己会继续喜欢她,
我已经做好一切的心理准备,去面对喜欢她要付出的代价...
我,黄铭城,绝对不会因为挫折而再次失去自己的理想,自己喜欢的人,
我会用尽我最后的努力,最后的热忱,甚至是做出最后的牺牲,
来换取我想要的...
这也许就是我执著的地方,
不会辜负自己对自己的承诺...
好了,再见了,各位...
如果没有意外,我应该不会再update le,
希望这篇文章能永远存在于大家心中...
完~
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